http://ziptrix.com/ ru ZipTriX.CoM - ФИЛЬМЫ ОНЛАЙН, музыка, фильмы, игры, софт программы, юмор, девушки, XXX, и многое другое DataLife Engine http://ziptrix.com/humor/aneks/9520-kak-ponjat-chto-muzhchina-izmenjaet.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9520-kak-ponjat-chto-muzhchina-izmenjaet.html

Как же понять что мужчина Вам изменяет? Прочувствовав все на собственной шкуре я выделила 10 основных признаков Изменника.

1. Когда у него звонит мобильник, он резко подрывается и уходит разговаривать в другую комнату. Потом оправдывается, типа, «как эти партнеры меня достали», или «какие-то черти опять ошиблись номером».

2. Стал следить за собой. Каждый день моется, хотя раньше было за счастье затащить его в душ раз в неделю. Бриться тоже стал каждый день, да еще и подмышками тоже!!! Очень долго выбирает что надеть, подходит ли галстук к костюму, какие лучше носки выбрать и т.д.

3. Стал чаще задерживаться на работе, отмазывается: «Столько дел навалилось!»

4. Когда ему звонишь трубку берет через раз. Потом говорит: «Извини, родная, я не слышал звонка» или «Очень важный разговор был, ты мне помешала».]]> X Tue, 02 Sep 2008 12:16:05 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9540-samye-dorogie-podarki-v-istorii.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9540-samye-dorogie-podarki-v-istorii.html

10 место: Граф Потемкин безумно влюбился в Софью Потоцкую. Он закатывал ради нее балы, делал безумные подарки и создал для неё роскошный парк, названный Софиевским, который и существует по сей день.
....]]> X Tue, 02 Sep 2008 12:13:11 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9547-na-kogo-my-budem-pokhozhi-cherez-2768-let.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9547-na-kogo-my-budem-pokhozhi-cherez-2768-let.html

А может быть даже раньше?

Человек будущего. Физиология.

1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.
2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными
3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.
4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.
5. Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.
6. Аппендикс. Снова ...]]> X Sun, 31 Aug 2008 16:19:13 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9536-istorija-sssr-v-anekdotakh.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9536-istorija-sssr-v-anekdotakh.html

История СССР в анекдотах. 1917 - 1991
Не ту историю мы учили...
Не ту историю нас заставляли учить...
СССР, Ленин, КПСС, коммунизм, народ... Дутые символы вселенского счастья лопнули... Но страдал только последний, ведьвсе прочие - явления надуманные. Ленин - и то не настоящее имя...
Формат - DJVU - 3.8 Mb]]> X Sun, 31 Aug 2008 16:09:40 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9561-vot-takie-oni-kavarnye.-.-..html http://ziptrix.com/humor/aneks/9561-vot-takie-oni-kavarnye.-.-..html Какие только отмазки они не придумывают когда дело доходит до секса



"Стюардесса заметит"

"В туалете слишком тесно"

"Ты небритый"

"Я небритая"

"А ты мне подаришь ежика?"]]> X Sun, 31 Aug 2008 16:02:48 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9553-mudrye-tosty.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9553-mudrye-tosty.html

Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания веселых людей и приглашает его к ним присоединиться. Подошел, остался. Но ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел и вновь видит: у костра, с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили посидеть. Приняв предложение, он вновь понял, что они не походят для его мятежной души. Пошел дальше. И... в степи его разорвали шакалы.
Так давайте выпьем за то, что если кому-то не нравится наша компания - пусть его разорвут шакалы!

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
- Что тебе слепить, человек? - спросил Бог. Человек подумал-подумал, и попросил:
- Слепи мне счастье. Но Бог, хотя и все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
- Слепи себе сам свое счастье!
Выпьем же за успехи в этом деле!

...]]> X Thu, 21 Aug 2008 22:58:42 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9562-darvinovskaja-premija-za-2007-god.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9562-darvinovskaja-premija-za-2007-god.html Самые нелепые смерти 2007 года

США названы лауреаты так называемой «Дарвиновской премии» за 2007 год. Эта неофициальная награда, напомним, посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом. Голосование на сайте Darwin Awards определило в минувшем году 17 номинантов, из которых отобрано 6 победителей.

Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении дух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте. Примечательно, что сам ноутбук не пострадал: полиция обнаружила его в автомобиле в работающем состоянии, подключенным к прикуривателю. «Вождение за рулем — не лучшее время для совершенствования навыков одновременного выполнения нескольких задач», — заметил по этому поводу представитель местной полиции Том Маршал.

Четвертое место отдано двум жителям города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли «в труса» с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь. Оба были полны решимости не уступать, что и закончилось трагедией: победитель Патрик Стифф погиб на рельсах. Поезд же даже не затормозил, поскольку машинист просто не заметил спорщиков.]]> X Thu, 21 Aug 2008 22:58:42 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9563-pokhmele-v-raznykh-stranakh.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9563-pokhmele-v-raznykh-stranakh.html

10 место: Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

9 место: Эстонцы поступили просто — заимствовали у нас слово pohmelus.

8 место: Французы пьют до состояния «guelle de bois» — деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).]]> X Thu, 21 Aug 2008 22:58:42 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9564-albert-jejjnshtejjn-iz-cikla-zhzl.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9564-albert-jejjnshtejjn-iz-cikla-zhzl.html

Что, на самом деле, же мы знаем об этом человеке? Кроме закона взаимосвязи массы и энергии “E = mc*c” и изображений, на которых запечатлен улыбающийся профессор с волосами по типу "утро в курятнике", все рассказы об Альберте Эйнштейне основаны на мифах.
В современном научном мире Эйнштейн стал основным персонажем, о котором до сих пор бродят множество легенд.
Некоторые из них сегодня разрушим.]]> X Thu, 21 Aug 2008 22:58:42 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9566-strannosti-velikikh-ljudejj.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9566-strannosti-velikikh-ljudejj.html Пушкин, Эйнштейн, Дали, Черчилль.. Может у тебя много общего с ними? Проверь!



Почти все великие люди имели свои маленькие странности - ничего удивительного, ведь все это свойства характера, а они есть у каждого человека вне зависимости от его известности. Другое дело, если речь идет о гении: тогда маленькие чудачества и привычки превращаются в "визитную карточку", а порой и в анекдоты...]]> X Thu, 21 Aug 2008 22:58:42 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9578-10-interesnykh-faktov-o-cheloveke.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9578-10-interesnykh-faktov-o-cheloveke.html забавные факты о нашем теле...

10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса...]]> X Thu, 21 Aug 2008 22:58:42 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9579-uchenye-juzhnyjj-poljus-mozhet-okazatsja.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9579-uchenye-juzhnyjj-poljus-mozhet-okazatsja.html

По мнению группы американских экспертов из Университета Колумбии, Южный полюс нашей планеты в реальности представляет собой не безжизненную пустыню, а богатый природный комплекс, содержащий в себе "оазисы жизни". Ученые отмечают, что под слоем антарктического льда находится разветвленная система рек и водоемов, которые по своей форме отдаленно напоминают бассейн Амазонки.]]> X Thu, 21 Aug 2008 22:58:42 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9581-v-centre-mekhiko-nashli-800-letnjuju-piramidu.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9581-v-centre-mekhiko-nashli-800-letnjuju-piramidu.html

]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9584-10-interesnykh-faktov-o-stranakh-i-narodakh-mira.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9584-10-interesnykh-faktov-o-stranakh-i-narodakh-mira.html


Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

Национальный оркестр Монако больше, чем его армия...]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9591-ono-podskazhet....html http://ziptrix.com/humor/aneks/9591-ono-podskazhet....html Они встречались год! Очень любили друг друга! Конечно, были и ссоры, слезы! Но когда они обнимали друг друга, то просто не могли поверить что они вместе, и что судьба их свела..Познакомились в чате, потом встретились в реале и вот уже год…год безграничной любви! Она не могла без него прожить и дня, а когда они ругались, то просто не находила себе места! Ей никто не нужен был, кроме него! У нее много друзей-парней! Ей легче с парнями, с ними можно быть самой собой. Но, вращаясь в компании парней, она все больше убеждалась, что ей никто не нужен кроме него.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9592-jeroticheskaja-istorija.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9592-jeroticheskaja-istorija.html А если б довелось встретить ту, что не ревнует совсем, наверное, стоило бы крепко крепко задуматься или послал ее куда-то подальше... ревность, как индикатор отношения к тебе любимого, и если она не ревнует, думай... и делай выводы сам...
Любимая женщина разве может остаться спокойной и равнодушной, когда видит как на ее избранника бабы вешаются чуть ли не в открытую, прямо при ней... строят глазки, делают прозрачные намеки, стараются прижаться, улыбнуться, заглянуть лукаво в глаза, вытянуть его покурить на балкон, прикрыв за собой плотно дверь, что-то прошептать на ушко...
А как ты хотела... вкусы у женщин насчет мужчин совпадают между собою даже чаще, чем вкусы мужчин насчет женщин...
И начались сцены, разборки о том, что тебе рассказали, что сама видела, и как вещи пахнут опять незнакомой косметикой или духами... или слишком длинный волос на его пуловере... ну не на плавках ведь...
А когда коса встречается с камнем, страдает, конечно, больше коса... если начинаются разборки с любимой, я обычно молчу... говорить любит женщина... особенно если вначале попытаться разговор перевести в какое-то другое русло... не переведешь ведь, даже если захочешь...
Еще бы, какая-то дура ночью на воротах написала слово "люблю"... и, блядь, добавило мое имя... согласен, что перепутали вряд ли, среди соседей нет схожих имен...враги конечно... не волнуйся, сегодня ночью у них будет такая же надпись, только пацаны подпишутся не женским именем, а мужским... охоту отобьем шутникам навсегда... пострадает кто-то невинный... ну, тогда их жены выебут их еще похлеще, чем ты меня... или за геев женщины мужчин не гоняют?..
То-то я думаю, почему никто из женщин слово плохого о них не сказал... а про неверных и неблагодарных мужчин рот не закрывается даже под утро...
Ах, про геев не будем... и какая стерва что еще тебе по телефону про меня рассказала? угу... сука... а ты гордилась бы, что такой муж... за столько лет ни разу не пойман, зато сколько слухов, как о кинозвезде...
Я что, рассказывал, как в юности меня учили взрослые женщины: даже если любимая будет с кого то снимать, не признавайся даже в такой ситуации, что изменил...
Я признавался? нет...
Поймала? нет...
У нас с тобою реже или менее разнообразным стал секс? нет...
В чем проблемы, малышка?
Разве женщина промолчит в такой ситуации, когда подброшена такая тема для разговора... конечно, будешь говорить много... правильно... и эмоционально...
А я теперь помолчу... страшно ведь когда мужчина молчит... и ты не знаешь, что выкинет через минуту-другую... перебьет посуду, стекла, развернется, уйдет или выкинет еще, что нибудь похлеще... если сдержится...
Мой друг, когда супруга ревностью пыталась его довести, целых двадцать минут молчал и был нем, как хищная рыба, а когда она решила зайти по второму кругу, достал любимую финку и, глядя стерве в лицо, одним ударом по полировке кухонного стола, вогнав нож в стол по самое основание...
Умолкла сразу...]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9593-kuklachof-protiv-makedonskogo.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9593-kuklachof-protiv-makedonskogo.html
И тут Санина жена для кучи притащила домой кота.
Рыжего жирного кота.

Притащила нагло и вызывающе.
Без согласования с главой семьи, как бы тем самым ткнув главу мордой в кошачье дерьмо и указав место на коврике возле сортира…
Нельзя сказать, что Саня относился к кошкам безразлично – он их просто терпеть не навидел априори: вечно путаются под ногами, ходят сами по себе где хотят вонючими котяхами, нагло курлычат, ссут в тапки, да! - и везде шерсть-шерсть-шерсть… да! - и ещё орут в марте дурацкими голосами! Такие они, кажется… паразиты, одним словом…

Саня заради семейного благополучия и поднятия упавшей самооценки вяло покачал права:
- Какого… ты этого котяру драного домой приволокла?
- Да, у Верки Кошкиной аллергия на кошачью шерсть открылась, не выкидывать же котика на улицу!
- Лучше б у тебя аллергия на Кошкину развилась, язви её в душу и прочие непотребные места!
- Ну, посмотри, какой симпатичный…рыженький…
- Урод! Ты б ещё крокодила привела!
- Ну, одного крокодила я и так себе семь лет назад имела глупость завести! – крутанула стартёр жена.
- Сука! – искренне произнёс обиженный крокодил Саня и, чтобы оборвать назревающий скандал, с чистой совестью пошёл нажираться водки. Появился вполне законный повод для релаксации.

А не грех пояснить несвидомым фтыкателям© - в то время, ещё только робко вступая в общество алкоголиков, Саня не то чтобы побаивался жену, но, как интеллигент по образованию, стеснялся что ли, напиваться за просто так. И жена, справедливости ради надо сказать, прививала ему условные рефлексы, как академик Павлов своим несчастным собакам.
Приходит бывало Саня домой хорошо дунувший.
- С каких это щей ты посреди рабочей недели напился?!
- Да, у Пупкова день рожденье!
- А!
- Кирилыч машину купил!-
- У!
- Да, Буратиновский за должность проставился!
- О!
- Семизадова двойню родила!
- Ну! А ты-то тут при чём?
- Да, тут премию - десять рублей … пропили!
- Во, гад!
- Кирилыч машину разбил!
- Ух ты!
- У Великанчикова жена рассаду с балкона уронила…
- Ну, и что?
- Всю!!!
И т.д. и т.п. и пр. etc.
Ну, а если причины не было – следовал нервный скандал: пьяница, алкоголик, раздолбай и бедоносец! – ну, сами знаете.

А тут и объясняться не надо – крокодилом обозвали! – да такое оскорбление можно смыть только водкой!!!]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9594-glavnoe-zhelanie.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9594-glavnoe-zhelanie.html - Ой, - раздалось вдруг под её ногами.- Привет!
- Привет, - машинально ответила она, погруженная в свои мысли.
- Эй, ты, я тебя зову! – голос был настойчив, - не вздумай отвертеться!
От настойчивого звука она завертела головой.
- Что ты вертишься, здесь я! – она наконец опустила взгляд под ноги и увидела…
Что это?! Маленький чертёнок, больше похожий на мышь, размером, конечно, но со всеми чертячьими атрибутами, рожки, копыта, всё на месте. При этом он орал на неё, но не похоже, что был сильно недоволен.
- Что ты хочешь? – он требовал от неё какого- то ответа.
- Что я хочу? – в полной растерянности спросила она, не понимая, что вообще происходит…
- Ну да, ты, это же не я на тебя наступил, а ты на меня! – голос пыжился от собственной значимости.
- Я.. я… простите… - она не понимала, что происходит.
- Нечего извиняться, исполнила предсказание, так держи ответ. – голос наглел.
- Какое предсказание? – от волнения она начала заикаться.
- Как какое! Если кто наступит на Канализационного Перца, значит, будет тому счастье! – человечек захлёбывался своей значимостью.
- А если никто не наступит? – поинтересовалась она, немного придя в себя.
- Тогда… - человечек погрустнел, - Не твоё дело!
- А всё же? – она решила не отступать.
- Твоё дело загадывать желания! – почти выкрикнул человечек, - желай уже! Устал ждать!
- И много загадывать? – она неожиданно развеселилась, а вдруг и правда, нечисть какая в мозгах завелась, жизнь интереснее будет.
- Видишь ты, какое дело, - вдруг посерьёзнел Перец, - каждый, кто нас из этой дряни вытащит, обязан получить на выбор три желания. Но тут такая штука… - Он замялся.
- Говори, - строго сказала она, уже чувствуя себя хозяйкой своих фантазий.
- Я … видишь ли… не совсем обычный… не совсем канализационный… сослан я… высшим начальством, за буквоедство… - с трудом выдавил он.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9595-umniki-i-umnicy....html http://ziptrix.com/humor/aneks/9595-umniki-i-umnicy....html
Так вот с моей точки зрения человек отягощенный интеллектом скажем "выше среднего" способен признать хотя-бы умозрительно, что некто "имярек" умнее его. Господа не владеющие подобным ресурсом на подобное геройство неспособны. Генетически. Чему кстати и посвящена первая байка...

***

Был такой совсем забытый поэт Аким Нахимов (начало XIX века), из Харькова. В истории он, тем не менее, остался - ибо был единственным из русских литераторов, публицистов, журналистов и проч., кто положительно отнесся к введенному в 1809 году "экзамену на чин". В этом качестве в самых наиподробнейших учебниках и упоминается.
Но я не про то. Я про особую ценность интеллекта. Означенный Нахимов опубликовал маленький "опыт", эссе. В котором написал, что у человека есть, выражаясь по-нынешнему, три ресурса: ум, тело и богатство. И отметил, что любой из нас, с большими или меньшими ломаньями, но все же может согласиться под давлением аргументов реальности, что некто богаче нас. Или физически сильнее, выносливее, пускай даже красивее.

Но нет той силы, которая заставит нас признать, что некто умнее нас. Не образованнее, не начитаннее, не опытнее в делах житейских, наконец, а именно умнее. То есть, опять же по-нынешнему - интеллектуальнее.
Даже у самых незатейливых граждан интеллект (собственный) в огромной цене. Я своими ушами слышал, как один опустившийся алкаш уговаривал другого не принимать антиалкогольные лекарства:
- Они нарушают способность к ап…пстрактному мЫшлению!]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9596-prikladnojj-darvinizm.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9596-prikladnojj-darvinizm.html

А вы еще сомневаетесь в верности теории эволюции?
Тогда они идут к вам!]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9597-pro-postindastrial.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9597-pro-postindastrial.html
1.

Вот возьмем такую страну как Финляндия. 4 млн. населения. Территория – кусок леса на севере. Что же она делает?

Мобилы «Нокиа» (одни из лучших в мире)
Мебель (одну из лучших в мире)
Краски и стройматериалы (одни из лучших в мире)
Бумагу и изделия из бумаги (одни из лучших в мире)
Сантехнику (одну из лучших в мире)
Оборудование для бумажной и полиграфической промышленности (одно из лучших в мире)

Понятно, вся эта продукция широко известна и пользуется заслуженной популярностью везде.

Теперь возьмем город Киев. 4 миллиона населения (3 – официально, + 1 – гастарбайтеры со всей Украины).

Что делает город Киев? Правильно – ничего. Поэтому никакая его продукция не является лучшей в мире и, понятное дело, нигде неизвестна. Даже на Украине.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9598-kak-polkovnik-krokodil-k-generalu-khodil.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9598-kak-polkovnik-krokodil-k-generalu-khodil.html С другой стороны над тобой всё командование вплоть до Москвы, всевозможные армейские чинуши, штабисты, генералитет, и все они чего-то от тебя хотят, потому что ты кормушка. Ты хозяйственная единица, тебе выделяют деньги и прочие материальные радости, и каждому золотопогонному хочется погреть руки на твоих складах. При этом для всех генералов ты кто-то вроде крепостной души, обязан быть безответным, подобострастным и уметь при случае радостно и зычно орать «Бааариииин приеееехал», изображая преданную стойку жополиза на задних лапках.
Как правило, от такой жизни большинство командиров полков и становятся такими дуболомно-злыми и даже, при особом усердии, превращаются в генералов. Многие, но далеко не все. Если командир полка умен и бит жизнью, то он сумеет организовать свою жизнь и жизнь вверенной ему части таким образом, чтобы часть эту и командира оной уважали как подчиненные, так и начальники всех мастей…
Орать, брызгать слюной, брыкаться ножкой и изображать имбецила в таких случаях просто бесполезная трата времени, гораздо лучше подойти к вопросу установления своей репутации с умом…]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9599-zamerzshijj-ad.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9599-zamerzshijj-ad.html Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает.

Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9600-skazochka-dlja-juzverja.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9600-skazochka-dlja-juzverja.html Да вот случилась беда, всем бедам беда! Однажды в студёную зимнюю пору линк пропал - был жуткий ревёж. Что только Пантелей с Дашей ни делали: и матом они провайдера крыли, и молотком по компу стучали, и системника на дом вызывали - всё без толку.

Вот и решили они, что должен кто-то пойти к провайдеру на улицу Тёмную отношения выяснять да права качать. Пришлось собираться Пантелею в дорогу дальнюю да опасную - кому же, как не ему, единственному мучжине в доме, проявлять свою храбрасть. Выпил он для смеласти 100 грамм, засунул за пояс старенькую обжимку и отправился в дорогу дальнюю да неторную.
Час он шёл - два. Встречается ему гопник Гриша. "Дай, - думает Пантелей, - стукну его - одним отморозком меньше будет." Но только размахнулся он обжимкой... а гопник ему и говорит:
"Слышь, мужик, за что гасишь? Не крантуй меня - типа пригожусь ещё" Ну Пантелей - душа отходчивая, пожалел он того гопника, не прибил.
Идёт себе дальше, а тут ему на встречу падонак. "Ну этого точно кокну!" - думает Пантелей, раскручивая в мозолистой руке обжимку. "Ни бей миня мужиг йа тибе исчо прегажусь!" И его пожалел Пантелей.
Идёт себе он дальше. На встречу ему пай-мальчик с губной помадкой в руках. Осерчал Пантелей, зарычал Пантелей, замычал Пантелей, размахнулся обжимкой. А мальчонка ему ласково и говорит: "Не бей меня, пуся, я тебе пригожусь..."
Мноооого сил понадобилось Пантелею, чтобы не прибить его, но все же пожалел он мальчишку.
Идёт дальше, кругом темень, треск непонятный стоит, что-то щёлкает, что-то булькает. Циферьки мелькают зеленые по стенам.
И вот за поворотом пещера с надписью "провайдер "Линковалище". Вошёл наш герой внутрь, а там диво дивное: сидит девчонка 60-90-60 глазёнками лупает, сиськами дрыгает и талдычит себе под нос монотонно "проблемы на линии, проблемы на линии, проблемы на..."
Подошёл к ней Пантелей и видит - сзади от девоньки той проводок тянется малый, да только оборван он кем-то. Вот тут-то он не пожалел, что обжимку с собой взял - обжал он девоньке все что надо и как надо. Ожила девонька и молвила она ему приятным контр-альто:
- Спасибо тебе добрый юзверец, не забуду доброты твое неописуемой. А в награду за мое спасение отвечу на один твой вопрос.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9601-krik-dushi.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9601-krik-dushi.html
Я – нищий кодер.

Когда мама родила меня, папа собирал новенький Спектрум.

Первое слово, которое я сказал – UNIX

Поступать в садик я пошел один – папа разбирал старенький Спектрум, а мама обожглась паяльником

В садике я впервые познал запретные сладости – я стал втихомолку учить ассемблер

Вместо игрушек я тайком писал программы на фортране

В тихий час под одеялом я шептал магические слова: процедура, рекурсия, итерация…

В первый класс я пошел один – папа напился в стельку, обмывая новый 286-й процессор, а мама плясала на обломках Спектрума…

В школе я познакомился с мальчиком, который тоже увлекался ассемблером. Мы организовали тайное сообщество АСМ-клуб. Принимали туда только избранных, поэтому нас было мало – только двое.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9602-chb-ili-besedy-s-magom.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9602-chb-ili-besedy-s-magom.html - Как обычно. Вековую дурь. Чтоб выкурить ее из собственной башки до основанья, до конца…

Кальян постепенно занялся, забулькал и заблагоухал фруктовым ароматом травяного сбора. Умиротворенность разлилась по телу… Вечерело…

- Так о чем?
- Давай, что в прошлый раз не договорили. О шахматах. О черных и белых.
- Ну, давай.
- Ты говорил, что белые самые напряжные в обычной жизни люди, особенно в быту.
- Ну да, не в смысле, что они кого-то напрягают, но жить с ними порой невыносимо. Их по большому счету ничего кроме собственного духовного роста не ебет. Все остальное воспринимается сквозь призму этого. В житейском смысле они холодны, как бы ни были эмоциональны. Самые участливые люди на Земле – это черные.
- Обьясни.
- Это просто. Белые в хорошем смысле зациклены на себе. Все, что с ними происходит, становится предметов их внутренних разборок самих с собой, толчком для роста и преодоленья. Они не кричат, что мир говно, скорей у них другая крайность, чаще говном они считают самих себя, не цельными и не совершенными, сродни уничиженью. Мир для них – задачник, и каждая задача – возможность приподняться над собой. По настоящему они счастливы, лишь когда удается хоть что-нибудь решить. Пади все на хуй, мир сгори, я буду решать теорему Пифагора, как Архимед, когда уже горели Сиракузы и вокруг резали сограждан, решал во дворе последнюю задачку. Как с такими жить?
- А черные?
- Самые внимательные и заботливые люди, никогда не забудут, что ты просил их сделать, упредят твои желанья, будут искренне внимать твоим проблемам и словам. Другое дело, что у них всегда есть подоплека, осознают они это или нет. Им всегда от людей что-нибудь да нужно, они пользуют людей. Услуги, деньги, энергия – не суть важно. Это уже их рост. Они двигаются через людей, или посредством их. Карикатурных выродков-злодеев не берем в расчет. Это, как правило, автоматы от более высоких сил, это уже их пользуют свои же.
- Что среди белых не бывает автоматов?
- Хм… И белые становятся проводниками от более высоких сущностей. Но принцип тут иной. Белый может быть только с белыми в таком контакте, а там главный принцип – не навреди собственному росту. А какой может быть рост, если ты автомат? Поэтому можно сказать, что нет. Пусть медленно и через жопу, но своим усилием. У черных же превалирует проскочить за счет других. Хотя и черным приходится прикладывать усилья, чтоб дорасти и расширить свои возможности в этом, ха-ха, черном деле.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9603-bez-prava-na-radost.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9603-bez-prava-na-radost.html Эта грустная история случилась в 1987 году, в Москве… На красивом московском проспекте, в одном доме, в «трешке» улучшенной планировки появились новые жильцы – мама Юлия Васильевна, папа Константин Юрьевич, сын-десятиклассник Слава – редкостный балбес, доложу я вам, лодырь, не умеющий говорить ни о чем кроме как о любимом футболе, в который надо отдать должное прекрасно играл, и очаровашка Света. Когда Света первый раз вышла погулять в свой дворик две бабули, сидящие на своем вечном НП (скамейка около подъезда), увидев ее, хором, не сговариваясь засюсюкали: «Ой, красавица какая…. У-ти, какой котеночек!». А Света, даже не обратив на это внимание, ласково улыбалась каким-то своим детским мыслям…
Света попала учиться в одну довольно-таки известную школу… Известную не своими выпускниками, а скорее родителями этих самых выпускников. Прочитать в школьном журнале, в графе «Данные о родителях» слова, к примеру: Отец – инструктор ЦК КПСС, или Мать – диктор Центрального телевидения здесь было не редкость. А я бы сказал – обыденность. Ну а Светы родители были самые обычные скромные советские труженники: отец – советник-посланник в одной интересной стране, в Москве оказался в результате планового двухлетнего перерыва между загранками, в следующую командировку должен был уехать послом, и мама – высокопоставленная сотрудница Внешпосылторга. Кто жил в те года – поймет – это Номенклатура с большой буквы Н.

Как любому нормальному ребенку Свете конечно же было удобно с такими папой и мамой – отказа она не знала ни в чем. Куклы у нее были любые, на новогоднюю елку помследний раз она ходила в президентский дворец одной интересной страны. А в этом году конечно без сомния попала бы на елку в Кремль. Но что-то мешало Свете чувствовать себя абсолютно счастливой девочкой… Ей попросту было неинтересно жить. Книги, которые были рекомендованны для детей ее возраста она прочитала и ей они были неинтересны. Учиться в школе ей тоже было неинтересно. Особенно неинтересно ей было на скучнейших уроках математики. Ответ она «видела» перед своими глазами, как только учительница заканчивал диктовать условие задачи, и все время на этом скучнейшем уроке она что-то рисовала в тетрадке, чем необычайно злила окружающих. А она не могла понять, что случилось? Почему она должна ломать голову над этими дурацкими задачами, которые настолько просты, что даже лень тетрадку открыть – чего писать-то? Чего все краснеют, потеют когда к доске вызывают? Это же так просто… Света попыталась поговорить с учительницей по математике, но в грубой и наглой форме была «осажена» - учительница оказалась диссиденткой и всякую там номенклатуру ненавидела всеми фибрами своей прыщавой души!]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9604-moja-noch-s-mjerilinom-mjensonom.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9604-moja-noch-s-mjerilinom-mjensonom.html
Первое, о чем допытывался Мэнсон, это как я подвожу брови. Он долго выспрашивал меня о макияже. Протаскав меня по залу полчаса, он спросил: "Хочешь сегодня быть моей девушкой?" Я согласилась и пошла за ним к его месту. Киноактер Кори Фельдман сидел несколькими рядами впереди нас, а Мэнсон по каким-то причинам просто помешался на нем. Весь вечер Мэрилин бросал в него попкорн и цитировал строки из его фильмов.

Весь фильм он не переставал отпускать очень смешные реплики. Я была поражена, насколько остроумным и внимательным человеком он оказался. Когда я появилась на экране, он мне поаплодировал. Я расслабилась и положила свою руку ему на ногу. Я не имела в виду ничего интимного, но как только дотронулась до него, он сразу застеснялся. Это было настолько мило, насколько может быть милым самопровозглашенный Антихрист.

После просмотра Мэрилин пригласил меня провести вечер с ним и его музыкантами. Мой лимузин был лучше, у меня ведь был Мерседес, и я настояла, чтобы поехали на нем. Так Мэнсон, его басист Твигги Рамирез и Билли Корган забрались в мое авто. "Смотри", - сказал Мэнсон и насыпал себе в руку горсть разноцветных таблеток. Запихнув их в рот, он рассмеялся, как будто это все было очень большой шуткой.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9605-top-11-ubijjstv.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9605-top-11-ubijjstv.html
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9606-chto-delajut-v-posteli-khoroshie-ljubovniki.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9606-chto-delajut-v-posteli-khoroshie-ljubovniki.html

Многие мужчины считают, что главное для хорошего любовника - большой член. Однако многие исследования показывают, что женщины не придают этому параметру такого большого значения, как кажется мужчинам. Рискнем утверждать, что в сексе, как и в любом другом деле, главное - стремление к самоусовершенствованию. Надеемся, что наши советы помогут вам, не прерывая полета фантазии, постичь "прозу" интимных отношений.

Женщины чаще уединяются с теми мужчинами, которые умеют красиво говорить о любви. Однако даже разговор о любви - постоянный экзамен, потому что "нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется". Ученые установили, что одни и те же слова о любви женщинами воспринимаются по-разному, в зависимости от их характера и темперамента и даже от фаз гормонального цикла. Поэтому слова подбирайте тщательно, особенно когда собираетесь сказать женщине комплимент. И вообще, действуйте по принципу: лучше фразу не досказать, прервав ее многозначительной паузой, чем "ляпнуть" что-нибудь лишнее. Кстати, такая пауза - прекрасный момент для перехода к поцелуям.

Увертюра поцелуя

Целовать нужно осторожно, нежно, слегка прикасаясь губами к губам партнерши. Язык при этом слегка облизывает границу губ. Это - одна из самых чувствительных зон женского тела. Можно "обнять" своими губами губы женщины, щекотать их языком или всовывать язык ей в рот... Работать над совершенствованием техники поцелуя можно всю жизнь. Задействуйте не только губы и язык, но и зубы. Сосите, дуйте, лижите, кусайте с разной силой... Выбирать нужно то, что больше всего подходит вам и вашей партнерше. Ее реакцию легко определить по тому, как реагирует ее тело. Женщины обожают поцелуи. Если они жалуются, что мужчина не умеет целоваться, то в подавляющем большинстве случаев это означает: он целуется мало, неохотно и коротко.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9607-zhenskaja-revoljucija-v-tualete.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9607-zhenskaja-revoljucija-v-tualete.html

Женщины теперь могут писать стоя, а австралийские креативщики смогли сделать для столь простого и хитрого девайса одновременно непошлый и интересный креатив. Резиновая штука «WhizBiz» нужна женщинам для того, чтобы совершать туалет даже в не самом чистом санузле.

Ну и феминистки должны быть рады такому продукту — он нивелирует гордый мужской аргумент ”Зато мы писаем стоя”. Но создать корректную и забавную рекламу для «WhizBiz» и схожих девайсов очень сложно — можно легко и незаметно скатиться в физиологию, пошлость и вульгарщину. Clemenger BBDO Sydney нашло выход из положения.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9608-10-prichin-po-kotorym-muzhchiny-brosajut-zhenshhin.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9608-10-prichin-po-kotorym-muzhchiny-brosajut-zhenshhin.html

1. Женщина стала неинтересной

Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую, с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщину на один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам.

Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности. Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.

Вывод – женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.

В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена ли добрая половина города с постельными талантами его жены?

2. Не сошлись характерами

Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один – расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтных ситуациях. Далее выбор за ней – если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нет и суда нет.

В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то, что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая уж у нас демографическая ситуация]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9609-pro-muraveda.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9609-pro-muraveda.html
Про муравьеда


Все события вымышлены, после чего искажены. Персонажи произведения не имеют прототипов, все параллели с реальностью вам почудились.


В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки.

Л. Каганов. «Про тигренка»


Гигантский муравьед довольно много ходит, причем иноходью;
на коротких дистанциях может обогнать человека.
При ходьбе опирается на запястья и внешние части лап,
подогнув пальцы, чтобы не тупить

А. Брем «Жизнь животных. Звери». — М.: Аст, 2000. С. 113.


В среднерусском регионе самой лучшей из планет, на пригорочном на склоне жил носатый муравьед. Неизвестно, как попал он в нетипичную среду: может, сам приполз по шпалам в восемнадцатом году, может, выслан на чужбину за немеряную прыть, кислотою муравьиной обдолбался, может быть... Звери местные вначале удивлялись на него, но привыкли; приглашали на Самайн и Рождество, угощали диким медом, предлагали конопли. Муравьед тусил с народом дикой северной земли, но к далекой Амазонке был душою устремлен, ощущая носом тонким, что чужой в народе он.

Кстати, нос. На носе этом остановимся чуток. Кто родился муравьедом, понимает в носе толк. Муравьед, владелец носа, им орудовал вовсю: нос совал во все вопросы, даже в задницу лосю, в муравейник местный часто без стесненья залезал, а потом, пища от счастья, с носа новости лизал. Информацией владея, был безмерно одинок, словно эллин в Иудее, предприимчивый зверек. Но делиться на халяву — это нонсенс, господа! Не за деньги, так за славу поработаем тогда. Уяснив идею эту, запершись от всех в нору он состряпал стенгазету под названьем «Лесо.руб». «Руб» в названьи изначально означал ее ценУ, но, решил зверек печально, рубль я не потяну. За пятак — и то не купят. И повесил просто так. Пусть глазеют. На рекламе наварю я свой пятак.

Звери выли от восторга, оторвать не в силах глаз: оказалось, очень много интересного у нас! Всюду радостные лица, всякий хочет посмотреть: от кого родит лисица, с кем здоровался медведь. Даже лось — и тот немало про себя сумел узнать; муравьедово хлебало он решил слегка помять. Но обидеть журналиста не позволили ему: нефиг, быдло, морду чистить гениальному уму. Лось расстроился, но все же был он грамотным лосем. Мы, сказал, и сами можем побазарить обо всем. Тоже, чай, по лесу ходим, тоже видим что да как. И при всем лесном народе показал проныре фак. А назавтра на осине был повешен свежачок; звался попросту «Лосиный», но внимание привлек. Чтобы выжить конкурента, муравьед пошел вразнос: даже в жабьи экскременты опускал свой длинный нос. Так и жили два соседа: лось — солиден и брезглив, но зато у муравьеда самый аццкий креатифф.

На далекой Амазонке муравьедов — просто рать. Все кропают газетенки, отчего же не кропать. Но поскольку не зверюги, а гламурные зверьки, то читают друг у друга новостные дневники. Чинно ходят по полянам, моют дружеских костей, запрещают обезьянам копипастить новостей. Ну а если кто по пьяни влезет носом в чей-то зад, недостойного забанят, помурыжат и простят.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9610-neuzheli-vospominanija-syshhega.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9610-neuzheli-vospominanija-syshhega.html
Не делаю особого секрета из того, что когда-то тащил службу в уголовном розыске. Ещё на «земле», т.е в территориальном отделе милиции.
Коллектив подобрался спаянный и споянный.
Может быть, наши защитники Отечества бухают из-за серости и обыденности повседневной милитаризованной жисти, из-за тупорылости и одубения старшего руководства, а вот опера – из-за постоянного морального и физического напряжения, от того, что каждый день сталкиваешься со «свинцовыми мерзостями русской жизни», с кровью, страданиями и смертью, с болью других людей, которую поневоле пропускаешь через себя…
Требуется какая-нибудь разрядка, чтобы «крышу» не сорвало…
И вот, как-то раз, после особо удачного раскрытия очередной «мокрухи» собрались несколько сотрудников отметить столь знаменательное событие. Да ещё в компании леди весьма нестрогого поведения.
Водки было не просто много, а ОЧЕНЬ много, закуси, ессно, гораздо меньше, поэтому процесс инвестирования в себя спиртного очень быстро вышел из фазы «задушевно-разговорной» в фазу бездумного нажирания.
Первым ушёл в астрал мой младший опер Влад, свернувшись на диванчике конспиративной квартиры, где, собственно, и происходило действо.
Утро, как известно, добрым не бывает…
Продрав глаза одним из первых, с трудом ориентирую свой организм во времени и пространстве..
Первый рефлекс – "ГДЕ "МУРКА"???" (Это удостоверение опера МУРа так называется..)
Ага, вот она, на кармане, так что всё уже в поряде.
Взглядом ищу зеркало.
Понятно, воооот оно..
Вдумчиво всматриваюсь в морду лица, изображённому в нём, с изумлением находя там хоть и помятые, но до боли знакомые черты собственной физиономии.
Тааак… Теперь надо произвести ревизию своих соратников-собутыльников.
У всех видок примерно такого же пошиба, да ладно, не привыкать!
Сколько раз с ТАКИМИ харями сидели на совещаниях, стараясь не дышать на руководство, которое, правда, имело тоже далеко не презентабельный вид, ибо ничто человеческое им тож не чуждо…
Взгляд упирается во Влада…
В его облике мутный взгляд обнаруживает что-то не соответствующее облику российского опера.
Всё ясно!
Пока Владик был в отвале, кто-то из наших хохмачей натянул на его грудь насисьник одной из развесёлых дам, поспешивших по-английски упорхнуть под утро.
Поправляю пошатнувшееся здоровье, закусив «бульоном с курятиной» (сигаретой и стаканом воды).
Владик продирает сомкнутые негой вежды, осматривает окружение и видит суровое осуждение во встречных взглядах.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9611-kannibaly.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9611-kannibaly.html
Я выскочил с криком на улицу и увидел кричащего маленького каннибала. Я начал тереть его наждаком пока он не заткнулся. Он заткнулся, и я сразу вкусил этот девственный плод.

Дальше на горизонте виднелась стена. Стена как будто дразнила меня своим безразличием, но я проявил терпение по отношению к ней и побежал в сторону каннибалов. Я бежал и сбил с ног ковыляющею старушку. Она шла с палочкой. Я отнял у неё палочку, и начал этой палочкой выбивать из старушки старость. Она заметно помолодела от боли. Я бежал всё дальше, и споткнулся о коробок с марихуаной. Я открыл коробок, и там были какие-то сухие листочки. Листочки марихуаны сказали мне: “Убей себя о стену, падонак”, но я сказал им, ”НЕТ!” Я сжог злую марихуану. Горела она медленно, и не горела даже, а тлела у меня перед носом. Я окончательно сжог это зло и побежал ещё дальше.

Я забежал в детский сад, чтобы поздороваться с маленькими, подрастающими каннибалами. Я бежал сквозь них, и с каждым здоровался. Я чувствовал себя рок-звездой. Когда я из детского сада выбежал, в моём животе раздавался детский, сопливый плачь. Я решил покончить с этим, и достал из-за пазухи аммиак. Я его выпил немного, и стал ждать пока он потравит детский каннибальский вопль. Кричать дети стали ещё громче. Тогда я залил в себя банку валерьяны и стал ждать результата. Детишки в моём животе стали мяукать. Я вызвал рвотный рефлекс, и стал по новой жрать детей. Но на этот раз, тщательно пережевывая пищу, как мама учила.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9612-para-istorijj-stroitelnojj-tematiki.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9612-para-istorijj-stroitelnojj-tematiki.html представитель таджикской(?) национальности с таким же темнокожим
спутником: "Друг, падвези до Мосфильма, а?". Ну садись, деньги лишними
не бывают. Рядом с представителем и его спутником - тележка с
продуктами, причем немаленькая, Из "Ашана" (продуктовый супермаркет):
забили багажник "семерки" под завязку.

- Куда вам столько продуктов?

- У мэня бригада, 15 человэк, наши, таджики. Знаешь, как строят? Хочешь,
тебе ремонт сдэлают?

Не надо мне ремонта. Едем неспеша, навигатор подсказывает: "Через 50
метров поверните направо. Через 100 метров развернитесь" и т. д.

Строители с интересом разглюдывают "говорящий ящик":

- Ай, какая вэшь хорошая, ты пасматри, да, еще и гаварит! И вадитель
хороший, ничего подсказывать не надо - сам знает куда ехать! НЕ ТО, ЧТО
ЭТИ ЧЕРНОМАЗЫЕ - АЗЕРЫ И АРМЯНЕ!]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9613-istorija-v-marshrutke.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9613-istorija-v-marshrutke.html
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9614-oreshek-znanja-tverd....html http://ziptrix.com/humor/aneks/9614-oreshek-znanja-tverd....html

Две маленькие истории про учебу. С двух точек зрения так сказать...]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9615-loshadi-i-alkogol-nesovmestimy.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9615-loshadi-i-alkogol-nesovmestimy.html Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.

Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
Представляешь ситуацию?

Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- охуевает медленно. А, ладно! - думаю. Была не была!
Похуй пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал.
Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее.
Чуть оборотов добавлю, так лошадь, сцука, сзади на веревке брыкаться начинает!
Того и гляди-бампер оторвет к ебеням! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском-Стрешневе. Не так уж и далеко, в общем - хуйня! Доберемся!

Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда, ебена мать, такого адского шоу.
Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы остановили.
Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя блять нахуй происходит? Я им ответил, с каменным ебалом:]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9616-lobkovyjj-bunt.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9616-lobkovyjj-bunt.html
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любые проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9617-mon-zheneral-i-cherez-jeto-nado-projjti....html http://ziptrix.com/humor/aneks/9617-mon-zheneral-i-cherez-jeto-nado-projjti....html Почтительно-трусливое молчание было ему ответом. Сцепленные на костлявом заду узловатые клешни генерала раздраженно дернулись.
-- Начальник штаба, кто карту делал? - с еле сдерживаемой яростью просипел он, не отрывая безумного взгляда от шедевра штабного искусства.
А ваял сей шедевр зеленый-дикорастущий подполковник Клюкин, свежеиспеченный выпускник академии. Не успел прибыть он в часть, на должность командира разведбата, как был отловлен и мгновенно озадачен начальником штаба: у нас показательные командно-штабные учения на носу, сам начальник разведки округа проводит - давай-ка, старик, сверкани знаниями, они у тебя совсем еще свежие после учебы.
Наивный выпускник и рад стараться: тема учений - как раз та, по которой он диплом в академии защищал. Аж копытом забил, бедный - от жгучего нетерпения продемонстрировать высокому начальству свои таланты и академическую штабную культуру.
Получил в секретке карты, сделал склейку района фронтовой оборонительной операции, распаковал новенькие, из столицы привезенные фломастеры с карандашами и - забился в творческом экстазе. Тщательно, любовно нанес оперативную обстановку с учетом всех требований наставления по службе штабов, не забыв про все новейшие изыски военной мысли. Немецкими маркерами, на свои кровные купленными, всю обстановочку оттенил - по всем этапам, аккуратненько так, наглядненько. Не дыша, нежно нанес все надписи строгим академическим шрифтом, дорогой "ротринговской" тушью. Закончив работу, счастливо, по-детски вздохнул и с трудом удержался, чтобы не закапать шедевр слезами умиления.
Начальник штаба одобрительно покрякал, повспоминал ностальгически свои славные годочки, проведенные в "бурсе имени Бишкека", она же - академия Фрунзе и дал команду писарчуку рейки к карте присобачивать. Вывесили карту, выложили всю документацию и приготовились получать поощрения.
-- Х-хайрулин! - генерал раздул яростно ноздри, - Я от вас ответа дождусь сегодня или нет?! - толстые линзы его очков начали запотевать.
Начальник штаба цинично задрал подбородок и локтем подтолкнул Клюкина: дескать, отдувайся за свою работу, раз чего-то там напортачил. Бросил под танк, что называется. Клюкин со вздохом уставился на генеральскую шею, совсем незаметно переходящую в затылок.
Шея была похожа на высохшее русло пустынной реки с неприличным пуштунским названием "мандех". Неровная сеть морщин густо прорезала её, словно трещины в засохшей глиняной корке - такыре. Сквозь трещины, словно выгоревшие травинки, пробивались седоватые волоски. Закипающая ярость окутывала генерала стремительно плотнеющим, неведомым науке полем, потрескивающим грозовыми разрядами. Наэлектризовавшиеся в этом поле волоски агрессивно встопорщились.
-- Почему карта не квадратная?! - генеральская челюсть лязгнула, словно клиновой орудийный затвор.
Клюкин поперхнулся. Ну, ё-моё, вот же вопросик.
-- Гм!.. Район - северный, товарищ генерал! - браво отчеканил он.
-- И - дальше что?! - волоски встопорщились еще агрессивнее.
-- Ну. Приполярный район. Схождение меридианов. Соответственно, и листы карт на этот регион такие вот... Более трапециевидные. Ближе к экватору - еще более-менее квадратные, а здесь - трапеции...
-- Вы тут что - совсем тупые все?! - вслед за волосками зашевелились уже и хрящеватые, какие-то прямо костистые уши, - Па-ачему карта не квадратная?!
-- Товарищ генерал! В секретной части имеются только сухопутные карты, они все трапециевидные! - в отчаянии заголосил Клюкин, - Квадратные карты проекции Меркатора поступают строго в части и соединения военно-морского флота. В нашу часть, относящуюся к сухопутным войскам, поступают карты исключительно проекции Гаусса!]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9618-indejjskaja-ulovka.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9618-indejjskaja-ulovka.html - Вождь! – прошептал один из индейцев. – Зачем ты хочешь напасть на этих белых койотов? Ведь мы зарыли топор войны с бледнолицыми!
- Не ссы, у меня есть запасной!
Бычий Цепень мелодичным свистом позвал своего мустанга. Мустанг тихим ржанием послал его нахуй.
- Ебучий случай! – сквозь зубы процедил вождь.
- Я здесь! – тут же отозвался Ебучий Случай.
- Приготовиться!
Индеец кивнул и подал условленный сигнал – крик дикой утки. Издали донесся ответ – крик бостонской шлюхи.
- Пора! - Бычий Цепень выпрыгнул из засады и издал громкий вопль - он нехило ебанулся башкой об ветку. Индейцы подхватили клич вождя и бросились в атаку.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9619-principy-shkoly.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9619-principy-shkoly.html - Почему? - удивилась учительница.
- По pелигиозным сообpажениям,- ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот...
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчётах.
Hо всё это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, потому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,- шумела она,- то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша,- сказали мы pодительнице.- Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9620-kak-vyzhit-na-zone.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9620-kak-vyzhit-na-zone.html Кроме того, однажды я посетил с визитом Мордовию, а именно поселок Ямал или что-то типа того – сейчас уж не помню.
Это чудное место известно тем, что там находится штаб местного ГУИНА, вокруг которого раскидано 17 зон. Есть среди них и строгого режима, и женские, и даже зона для иностранцев, где отбывают срок преимущественно негры, или, говоря языком политкорректности, афро осужденные.
Мы же поехали туда по своим важным и приватным делам в гости к генерал-майору, начальнику всего этого санатория.

-- Ви хто – спросил нас перед шлагбаумом солдатик с АКмом на плече и носом, причудливой форме которого позавидовал бы сам де Бержерак. Солдатик был уверенным – рядом высились две вышки чуть ли не с пулеметными гнездами, всю вокруг было окутано колючей проволокой и рождалось ощущение, что в этом мире есть еще места, где все размеренно и стабильно.
Я же по дороге выпил три бутылки старого Moët et Chandon, которые привели меня в восторженно-созерцательное состояние.
- Ми туристы – говорю я ему через окно – из Австралии. Приехали посмотреть, как живут и размножаются в неволе русские люди.

Солдатик страшно возбудился при этих словах, передернул затвор автомата и поставленным голосом пастуха с горных пастбищ закричал:
- Вихади из машина, быстра вихади и клади рука на машин.
Я как-то сразу понял, что чуть переборщил, но мой товарищ, который вел машину, а потому был лишен возможности пить по дороге, спокойно сказал
- Мой товарищ шутит. Позвони в штаб, в приемную генерала. Мы к нему и вас должны были предупредить.
- А, шутить. Шутить – эта харашо. Миня предупреждаль. Паизжайти.

Генерал-майору мы были нужны, как негру наколка из хны. А потому он сразу перепоручил нас одному из своих многочисленных помощников, майору, при взгляде на лицо которого можно было твердо сказать, что этот человек не отказывает себе в радостях жизни. По крайней мере, в одной из них – в его бесноватых глазах уже появилось мечтательно-хищное выражение, а наморщенный узкий лоб говорил о дикой работе головного мозга. Главным, конечно, в работе этого несовершенного агрегата было предвкушение – майор уже представил, сколько водки выпьет за наш счет, и сколько баек из своей трудной жизни расскажет. Да еще, быть может, и денег мы ему дадим.
Словом, ближайшие два дня рисовались перед ним в весьма увлекательном свете.

Первым делом, дыша на нас смесью из чеснока, вчерашней водки и панибратства, он повел нас устраиваться в местную гостиницу, и всю дорогу уверял нас, что исключительно по его протекции мы моментально получим генеральский люкс.
И не обманул – мы получили двухместный номер. Это был узкий пенал, при входе в который слева за фанеркой были две дырки в полу.
- Это санузел – важно сообщил майор – и в душе есть теплая вода.
-- Прекрасно – обрадовались мы и попытались пройти дальше. Но сделать это можно было только по одному – между ржавых кроватей с продавленными до пола сеток был промежуток сантиметров в сорок. Кроме двух кроватей, кстати, в номере не было ничего, за исключением разве что вмонтированного в стену репродуктора без регулировки громкости и без кнопки вкл/выкл. Это устройство начинало довольно громко вешать в шесть утра и умолкало в 11 вечера. Дополнял антураж вид из окна – прямо перед ним проходила одноколейка, а дальнейший пейзаж украшали заборы с вышками и колючей проволокой.
От полноты ощущений я заплакал.
- Вижу, что вам понравилось – заявил майор – нужно пятьсот рублей, чтобы отметить ваш приезд и начать решать вопросы.
Получив деньги, майор пообещал прийти буквально через полчаса и стремительной походкой человека, у которого есть цель в жизни, скрылся.
Мы же стали спорить, кто первым пойдет в душ. Пионером быть не хотелось никому, поэтому мы решили не мыться и уселись смотреть в окон. Минут через 15 я уже вспомнил все свои прегрешения в жизни, через 20 простил всех, кто был несправедлив ко мне, а через полчаса задумался, почему церковь так отрицательно относится к самоубийству.
Тут появился майор с большим пакетом в руках. Он принес девять бутылок водки – по три на брата, как объяснил сей незатейливый человек. Также он добыл и закуску.
- Чудные рыбные консервы из Дании – радостно сообщил он. Мы не стали его расстраивать и промолчали, что эти консервы в основном предназначены для кошек. И достали из сумок немного снеди, которую предусмотрительно взяли с собой.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9621-fabrika-pjozd.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9621-fabrika-pjozd.html - И запомни, девочка, вся попса в нашей стране делается через пизду, ну или через попец! - с гонором знатока наставлял он очередную претендентку на звание поп-звезды.
- Александр Викторович, а когда прослушивание? - не успокаивалась будущая Алсу.
- Оно уже началось! - ответил Саша и всадил по самые яйца.
Та охнула и упёрлась руками в стоящую рядом декорацию. Сашок торопливо делал своё дело. Его член, утомлённвй от путешествий и гостролей по городам и сёлам нашей необъятной родины,как челнок влетал и вылетал из гладко выбритой щели.
Александру подфартило. Он работал подсобным рабочим у своего кореша Вадика Земляного, который каким то образом умудрился войти в шоубизнес. С Вадиком он объездил всю страну.
На каждом выступлении за кулисы проравылись жаждущие славы молодые пелодки. Саша перхватывал их на пути "славы", представлялся продюссером звезды, одной из многих которой он дал путёвку в шойбиз, и назначал "прослушивание". Заманив их в гостиницу или "прослушав" прямо за сценой, он посылал их нахуй сославшись на непрофессионализм. Либо отсылал в студию звукозаписи в столице, где девчонок, как обычно посылали в том же направлении.
Однажды Вадик и Сашок опоздали на самолёт, который должен был умчать их на очередное шоу. Приятели забухали в ресторане. И вот поёживаясь толи от прохладного ветерка, толи от жуткого бодуна, они стояли у входа в аэропорт и курили, матерясь соображали что делать дальше. Следующий рейс был только завтра.
Пассажиры косились на Земляного, силясь вспомнить где видели эту распухшую от пьянства рожу. Возвращаться в гостиницу не хотелось. Там всё так же ждали водка и бляди.
- Молодой человек, вы случайно не Земляной? - вдруг послышался женский голос - Очень лицо знакомое.
К Вадику обращалась дама лет 25.Окинув взглядом прикид барышни, Вадик отметил, что дама была довольно симпотичной. Рядом держа под руку стояла судя по всему её сестра двойняшка, сходство было на лицо.
- Варь, ну что ты? Я же тебе говорю, что это он! - прощебетала вторая.
- Да,вы не ошиблись, это именно он! - польщённый популярностью друга произнёс Санёк.- Будем знакомы.
- Это мой продюссер, Александр. - продолжил знакомство Вадик.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9622-bakha-i-vesna.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9622-bakha-i-vesna.html Пришла весна, по улицам текут ручейки растаявшего снега, и пахнет свежестью. Тут Баха понимает: зимой не пахнет ничем. Весной, даже если еще холодно, и снег лежит, на улицах появляются запахи. И это первый признак весны. И это здорово.
Баха вспоминает, как они с пацанами всегда мечтали о том, чтобы поскорее высохло футбольное поле, и можно было выскочить туда с мячом, радостно гомоня, и начать делиться на две команды. Сначала выбирали двух капитанов, а потом уже капитаны выбирали по очереди себе игроков. Играли дотемна, и даже позже, пока обеспокоенные родители не начинали кричать в окна, зовя заигравшихся сыновей. Баха с улыбкой вспомнил те астрономические счета, с которыми заканчивались матчи: 108-102, например, хотя играли до ста.
Тут Бахе приходит в голову какая-то мысль, и он садится. На клочке бумаги он пишет:
– Весна пришла! Как много в этом звуке!
Тут Баха логично рассуждает, что это где-то было. И звук тут совсем не один. Зачеркнув написанное, он пишет почти тоже самое:
– Весна пришла! Как много в этих словах!
«Ерунда какая-то», – думает Баха, и снова всё зачёркивает. Потом снова ложится и продолжает грызть карандаш.
Весной девчонки оголяют коленки, поздней весной начинается летняя рыбалка, и открываются летние кафе. Весной пахнет новой жизнью, и всё начинается сначала. Весной у каждого появляется новый шанс. «А-аа! Супер!», – Баха, не в силах удержать вырывающегося восторга, вскакивает и, пританцовывая, начинает петь:
– Весна пришла! Как много в этих словах! Футбол, рыбалка, девчонки, сирень! У детей скоро каникулы! А! Весна! Прекрасна! Жизнь! Прекрасна! Йоу!]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9624-reklama-s-minetom.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9624-reklama-s-minetom.html Неожиданно Валера легонько ткнул её по макушке:
-Еще раз такое исполнишь-получиш па ибалу!
Наверное задумавшись она прикусила ему залупу.Вдохнув поглубже она снова принялась за работу,стараясь не повторять ошибки.
Вверх,вниз,языком по яйцам..."А в фирме обещали за каждый слоган по полтиннику евро..."-снова задумалась она,"Бабки в принципе не плохие.А если много сразу напридумывать то это вообще бешеная сумма,Валерику такие и не снились...Стоп!"-Вспомнив про обещаное разбитое ебало Раиска сосредоточилась на минете.
Ответственно отсосав хуй и дождавшись тугой струи,Рая вытерла глаз простынкой и поплелась на кухню.Она знала,что Валерик после оргазма всегда засыпал,и у неё будет куча времени на интелектуальные размышления.
Итак,начнём.В голову полезли разные глупости вроде- "Наш товар-ваш навар",или нет,лучше "С нашим товаром ваша жизнь станет отдыхом!".Отдых.Точно.Море,пляж...Нет не то.Сейчас в моде активный секс.Секшн революшн...
Как там Валера говорил?..."Не подмахнёшь-не отдахнёш!...","Прикусишь-получишь!...".Вот это да!Креотивно,и в полне энергично.Да Валерик оказывается слоганами и говорит!Рая быстро стала записывать все мудрые высказывания мужа.Тааак,теперь ещё три нужно.Где же их взять то?Жаль что супруг такой скупой на сексуальные мысли.А вот ещё одно,вспомнила Рая,"Девки любят хер стоячий,хоть мужицкий,хоть конячий!",тааак,только пару слов наверное стоит заменить,-"Девки любят...".
Может растолкать мужа,потеребить за хуй и дождаться от него ещё мыслей?Нет,глупо.У него сейчас не встанет.Слаб стал Валерик.Раз в неделю требует,ну может пару.
Рая набрала номер подруги Риты.Решила узнать что ей Гриша говорит во время секса.Рита выслушав сказала:
-А что мне с этого будет?
-Ты мне подруга или портянка?-вспылила Рая.
-Сейчас время такое.Бесплатно только кошки рожают,-гыкнула подруга.
-Ок!Десять процентов...
-Тридцать!]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9625-chto-my-terjaem-v-transporte.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9625-chto-my-terjaem-v-transporte.html

Из динамиков вагонов метро, автобусов, троллейбусов, трамваев каждый день мы слышим «уважаемые пассажиры, не забывайте свои вещи…» Чего только не приходится находить работникам «Мосгортранса» и метрополитена. Люди банально забывают в транспорте разные небанальности: от обычного зонтика до навороченного компьютера, от домашних животных до концертных костюмов. Бывают и более экзотические потери.

Как правило, находки зависят от сезона. Например, и в метро, и в наземном транспорте осенью чаще всего забывают зонтики, зимой – перчатки и шапки. Как сообщили в пресс-службе «Мосгортранса», в учебное время бывает такое, что дети оставляют школьные портфели. А вот во время летних каникул в наземном транспорте больше остаются дамские сумочки.

В подземке часто остаются не только дамские, но и сумки самых разных размеров. Бывает и такое, когда теряются целые баулы, и работники склада удивляются, как такой багаж вообще можно было забыть.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9628-ot-istericheskogo-smekha-mashki-pribezhali.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9628-ot-istericheskogo-smekha-mashki-pribezhali.html
Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г…м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку.]]> X Thu, 21 Aug 2008 11:53:19 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9623-sudbonosnaja-vstrecha.istorija-ljubvi....html http://ziptrix.com/humor/aneks/9623-sudbonosnaja-vstrecha.istorija-ljubvi....html
Завершив работу около десяти вечера, я понял, что на Лигу Чемпионов я уже опоздал, посему банально допив коньяк, я выключил офисную технику и не торопясь направился в ближайший бар. Географически он располагался в двух остановках от работы, поэтому или трамвай или маршрутка палюбэ!! Пешком я бы эту дистанцию уже не осилил бы.

Правильно рассчитав амплитуду колебаний своего нетрезвого тела, я смог лавировать между лужами, словно лётчик, показывающий высший пилотаж. Минут за пять я добрался до остановки и тут же увидел Её..

Ангел, сошедший с небес, стоял на остановке в куцем плащике красного цвета. Порывы весеннего ветра, холодного и безжалостного, заставляли Её немного ёжится и делали похожими на черепаху, которая прячет голову в панцирь. В свете тусклого фонаря Её волосы блестели миллионами бликов, а виной тому был мелкий дождь, что шёл уже второй час.

Я понял, что я сражён.. Взывая к Высшему Разуму отложить приезд транспорта на неопределённое время, я нервно закурил. Нужно было действовать, но присущая мне мягкотелость вкрадчиво шептала на ухо- «Чувак!! Расслабься! Обычная баба, как все бабы! Сиськи, писька, задница, ничо нового! Ежжай домой и вмаж ещё стописят! Ещё успеешь икру метнуть, братуха!».
-Нет!!!!!!!!! -вырвалось у меня в вечерней тишине, от чего мой Ангел определённо наложил в трусики..
-Эээ, сори, сигнал из Космаса, хуё-маё!,- я попытался сгладить ситуацию, улыбаясь своей самой обаятельной улыбкой.]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9626-sashkina-sudba.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9626-sashkina-sudba.html А коллектив у нас в основном женский , сами понимаете - слухи , сплетни , скандалы , расследования (прямо программа ссср , какая-то ). И есть у нас техничка , назовем Марья Петровна . И есть у этой Марьи Петровны орудие соответстующее ее должностной инструкции ( в простонародье - веник ) .
И вот на днях основная часть этого орудие была зверски уничтожена Сашкой (погрызена вся рабочая часть).
И , как говорится , понеслась - первый сказал второму , второй - пятому , пятый - десятому .(Как ото в том анекдоте , когда гоголь залез на дерево и начал всех на хуй посылать ).
Не знаю кто там кому и что рассказывал , но итог был таков : приемная , секретарь, помощник секретаря, пара клиентов ждут , кофеек попивают ( рабочая обстановка ) , у директора дверь открыта ( слушает , что в приемной происходит ) .
Помошник секретаря обращется к секретарю:
- Не , ну ты прикинь , Сашка вчера весь веник у Петровны прихавал !!!]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9627-trezvyjj-v-pjanojj-kompanii-vrag.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9627-trezvyjj-v-pjanojj-kompanii-vrag.html

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...

Народ у нас на подъём скорый – на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли.

А дальше – сюжет избитый: водитель рулит – трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более – хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял.

К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал вполне с конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой.

Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, передвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя «Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.


Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах.

Природа вокруг – красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно, и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке.

В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь.]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9630-gorjachaja-tema-gazy-na-svidanii-velikijj-oblom.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9630-gorjachaja-tema-gazy-na-svidanii-velikijj-oblom.html Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9631-neprijatnost-kakaja.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9631-neprijatnost-kakaja.html

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9632-govorjat-deti.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9632-govorjat-deti.html — Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9633-shhjastlivy-vmeste.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9633-shhjastlivy-vmeste.html

Костик не любил Лидку. Нет, блядь,не так, он её проста нинавидел!Как любой прыщявый четырнадцатилетний падростаг, драчил он яростна и чясто.
А Лидка, старшая сестра,уже давно еблась как швейная машынка. А ещё эта сука бухала, курила шышки и материлась как рехтофщег, типичная ПТУшнеца, хуле.
Костик же был полной противоположностью,скромный закомплексованый тихоня, он пастаянно фпадал в депресняк ат такой несправедливости.
Все попытки выглядеть круче непременна терпели полное фиаско. Ну пачему, когда Лидку спалила мамаша,во время того как её ебли на лестничной плащядке в два чяса ночи, это блядь нихуя страшного. Тем более что, кроме как сучькой, мать её не называла уже года два. А когда Костик покурил в туалете и в это время предки неажыданно вернулись дамой, на ёбаном семейном савете папаша немногозначьно намекнул: "Ещё блядь, одна такая выходка, хуй тебе а не институт, папиздеш служыть как миленький. Там бля ис тебя мушчину сделают за рас." А служыть Костку, вестимо, не хателось. Зато хателось ебаццо. Закрыфшысь в ванной и фключив душ для атвода глаз, он мог чясами рассматривать Лидкины грязные трусы, выкопанные ис карзины для грязнага белья, надрачивая свободной рукой свой хуёк. Хуёк, эта патаму што до Хуя по своим габаритам он явно не дотягивал, что ещё болше угнетало Косяна. Однажды он так увлёксо любимым занятием, што не заметил как забыл закрыть дверь ванной на шпингалет.
По закону подласти, именно в самый пикантный мамент излияния семени на Лидкины стринги, их хозяйка засунула сваю башку в дверь. Фпрочем, то што Костик ушлёпок и извращенец, Лидка ему напоминала постоянно и до этого проишествия. А тут ваще пиздец, теперь он - причина конского ржания ф падъезде фсех Лидкиных атмароженных ебарей.]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9634-chto-zhe-im-podarit-to.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9634-chto-zhe-im-podarit-to.html

Девушка по достоинству оценит, если Вы подарили ей розовый спортивный мерседес, или еще лучше Хаммер - маленькая хрупкая девушка за рулем такой машины смотрится очень мило. Хорошо дарить золото (браслетик, кулончик, колечко). Помните умную мысль: "Хотите довести женщину до оргазма - заведите Ее в ювелирный магазин". А что делать если на это пока нету денег, или еще хуже уже подарено?! Существует ряд других подарков. К тому же их можна дарить не только на праздники - но и в обычные дни. Ваша девушка должна это оценить...

Можно просто подарить прикольную чашку. Но если хочешь, чтобы Она помнила тебя всегда, нет ничего лучше, чем подарить Ей чашку со своей фоткой...

Наручники. Этот предмет может быть пригоден для использования обеими сторонами ;). Лучше всего дарить на 8 Марта - расположенные вертикально, наручники напоминают цифру "8".

Что, думаете, простой букет цветов? Ну, цветы, конечно, хорошо. Однако схема сложнее. Просите друга отнести Ей букет цветов и, в лучших традициях Голливуда, пришпиливаете к ним записку: "От неизвестного любовника". Через два дня приходите к Ней в футболке с надписью "Неизвестный любовник".

Схема такая: заходите, и, нагло удыбаясь, толкаете речь о том, что Ей нужен символ, к кторому Она будет стремиться, идеал, на которого она будет равняться, и потом говорить, что всем, чего Она смогла добиться в жизни, Она обязана ему. И дарите портрет Брежнева. Только он должен быть настоящим, писанный маслом, с подписью художника. Такие еще остались.

Это еще что такое? А! Это ж NaCl! Соль! Исходя из пословицы "Пуд соли вместе съели", даришь Ей 16 кг соли. Но это мало. Круче, если, прихватив с собой троих друзей, всучить Ей 64 кг, как это сделали мы. Эффект потрясающий. Приколы начинаются уже в магазине, при покупке. А уж есть Она их будет - и никогда тебя не забудет! ;))

А еще была идея подарить Ей гантели. Не обязательно здоровые, можно даже хотя бы совсем маленькие. Пускай приощается к спортивному образу жизни.

Ей просто необходим кусок земли в частное владение. Поэтому прекрасным подарком может стать здоровая кадка с землей (если дотащите). Обязательно БЕЗ цветов и прочих растений. Просто голая кадка с голой землей. Пусть Сама разрабатывает. Кстати, можете написать даже дарственную на эту землю... ;)))]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9636-v-teatre-kuklacheva-kot-boris-vyvel-iz-stroja-25.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9636-v-teatre-kuklacheva-kot-boris-vyvel-iz-stroja-25.html

- Действовал, как лазутчик – вывел из строя 25 актрис. Только наша главная кошка Манюнька не подпустила его к себе – даже морду ему поцарапала, - сказал Куклачев.

В Театре кошек Юрия Куклачева случилось пренеприятнейшее происшествие. Один из актеров, известный всем по рекламным роликам кот Борис коварно проник на женскую территорию и «перепортил» 25 кошек.

«Бориска - активный и очень хитрый кот. Он разработал целый стратегический план, - рассказал «АиФ» Юрий Куклачев. – Когда работница открыла дверь из мужской половины в коридор, Борис незаметно выскочил и спрятался за батареей. Она заперла котов и пошла к кошкам.


Как только открыла дверь к девочкам, Бориска шмыгнул туда и затаился за клетками. Действовал, как лазутчик – вывел из строя 25 актрис. Только наша главная кошка Манюнька не подпустила его к себе – даже морду ему поцарапала.]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9637-mobilka.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9637-mobilka.html Ну какая трубка может заменить живое общение? Я ненавидел скотов, которые на улице не отвечали на вызов, давая всем окружающим
возможность послушать писк мобилки, а потом томно-уставшим голосом произносить “Алё”. Мне до одури хотелось ёбнуть по их зажравшейся
роже, чтобы в следующий раз не понтовались.

Потом, конечно, и у меня появилась мобилка. Здоровенная Нокия, которой можно было заколачивать не только гвозди, но и ломать небольшие стенки
обветшалых зданий. Я носил её на шнурке с надписью Самсунг, чтобы каждый мог видеть моё социальное положение: мобильный. Разговаривал по
ней, правда, очень редко. Минута разговора стоило дорого, и неважно, ты звонил, или звонили тебе.]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9638-skazka.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9638-skazka.html - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9639-v-futbole-skoro-mozhet-pojavitsja-golubaja.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9639-v-futbole-skoro-mozhet-pojavitsja-golubaja.html

Голубая карточка скоро может появиться на матчах чемпионата Португалии по футболу.]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9640-anekdoty.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9640-anekdoty.html Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны


Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Я: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
Я: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает :)


Миллионер делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Если в жизни нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е*ли

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9641-iz-zhizni.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9641-iz-zhizni.html Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла


Сижу и с горечью рассматриваю стопку книжек общим количеством штук 20, и все они про проектирование микропроцессоров. В задумчивости изрекаю: "На это надо положить либо жизнь, либо х%й". Сзади подкрался батек и произнес: "Поверь моему опыту - лучше второе".


Из обзора 3D news: От злости мы решили спалить эту память и подали на нее 3 В (при штатном значении Vmem = 1,8 В). Это вполне оправданно, поскольку в 2008 году мы еще не сожгли ничего дорогостоящего. К сожалению, память GP1066D264L5/2GDC не сгорела, а заработала на частоте DDR2-1368 МГц.


Nub: Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
K4rli: o
K4rli: 0
K4rli: 8
K4rli: oo


Вчера пошел на экзамен...потхожу к преподу и отдаю зачетку.он открывает зачетку и долго долго с бальшущими глазами смотрит на меня и выдает:те может ещё и сдачу дать???и выгнал нах:(
(оказалось что когда я засовывал зачетку в задний карман в неё затисалось 10 РУБЛЕЙ!!!)а я ещё долго не вдуплял в чем прико?((


richter: Да фтопку гламур этот блятский! Пошли лучше сегодня в "Rodnik"
За 5 минут снимаем двух малолеток, жостко поим их пивом и ведем в ближайший подъезд, как в детстве! И там кааак потрахаемсяяя!))
nadim: ага, а они посмотрят...)


Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею ;) Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет... В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ебалом выдает гениальную фразу:"О бля, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному ;) Хрен я куда выйду..." О_О


NeuS: я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
alex1: пробовал в аннус эвкалиптом?
NeuS: ЧЕГО ?
alex1: млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....


xxx: Вы с Машкой напоминаете мне ресурсы из Варкрафта.
yyy: В смысле?
xxx: Она - золото, ты - дерево.]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9642-jetapy-sovmestnojj-zhizni.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9642-jetapy-sovmestnojj-zhizni.html

Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
...]]> X Wed, 20 Aug 2008 23:55:14 +0400 http://ziptrix.com/humor/aneks/9643-metkie-vyskazyvanija.html http://ziptrix.com/humor/aneks/9643-metkie-vyskazyvanija.html Девятнадцатая сотня

"Сообщение по аське: «Как бы я хотел послать тебе отравленное сообщение!» "



«Голова нужна не только для того, чтобы носить шапку. Для нее есть еще много других уставных головных уборов.»

«Вареза никому не нужно? Добротный варез... сам писал.»

«...еще не известно, какая из древнейших профессий самая продажная.»

танец маленьких бигудей

калёной метлой!

«Извращения – это наше хобби. А извращенцы – наши хоббиты. Кольца на них нет...»

Мечи на орала, иначе чем перекуём, куй переделаешь.

Нет такого медведя, который бы не пытался научить пчел приносить мед прямо в берлогу.

Если хочешь гавкнуть, почеши за ухом.

«Раз уж крокодил открыл пасть, он найдет кого проглотить.»

Хорошая реклама в хорошем товаре не нуждается.

Деньги – это зло, на которое можно купить много добра.

Неопровержимой логике может противостоять тольк